Parade Kumpulan Meme Comic Terlucu

Parade Kumpulan Meme Comic Terlucu - Meme comic mungkin sudah tidak asing lagi bagi anda yang aktif di sosial media. Meme comic sendiri merupakan sebuah komik singkat yang bertujuan untuk memberikan kesan lucu bagi mereka yang bagi pembacanya, terkadang pula para pembuat meme comic mengambil scene dari sebuah film populer yang kemudian diberikan dialog yang mengundang tawa. Langsung saja berikut ini parade kumpulan meme comic terlucu yang saya himpun dari beberapa media sosial

Lucu kan ?, Jika ada yang ingin menambahkan, silahkan berkomentar saja.

[Continue reading...]

Kata Kata Lucu Gokil 2013

Abis Dzhuhur itu Ashar…

Ucap janji itu nadhar…

Tetep menunggu itu sabar…

Lagi usaha itu iktiar…

Yang baca Blog ini apa kabar…?

Persahabatan adalah seperti Anda kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.

Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat-liat!"

Nenek sewot : "Lo yang bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

Redup awan memecah bumi....

Tiupan angin membawa mimpi...

Ucapan selamat siang ingin ku beri...

Pada temen ku yang belum mandi!!!!..

UUupZz,,,

Bau sekali....

Aku merasa SIMPATI padamu, karena kamu ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!

Tiada gading yang tak "retak"...

Tiada tuyul yang tak "botak"...

Tiada bisul yang tak "bengkak"...

Tiada luka yang tak "koyak"...

Minal konidin wal bodrexin...

Mohon maaf salah kirim..

PATROLI!! PATROLI!!! Seorang Pemuda di Perkosa di Toilet Wanita.

Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.

Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,

pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat

BURUAN!!

Zodiak Hari Ini

KESEHATAN:

muka tuh diurusin, makin ancur aja

KEUANGAN:

lumayan banyak, berkat rajin ngemis

ASMARA:

kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja…

Jika pacar kamu pergi ke surga

kejarlah dengan pahala

Jika pacar kamu pergi ke laut

kejarlah dengan perahu

Dan jika pacar kamu pergi ke pelukan orang lain,

kejarlah dengan membawa kayu

pukul aja langsung

Dasar tukang selingkuh

“6 manfaat nyontek”

1. menyehatkan otot – otot mata

2. meningkatkan kreatifitas

3. meningkatkan sosialitas antar teman

4. nilai di jamin bagus

5. melatih kecepatan gerak reflek

6. bisa gunain waktu belajar buat maen

sebarkan ke penyontek – penyontek lain,

supaya menyontek dapat lebih di tingkatkan lagi

hehehehe :)

Solusi jitu atasi jenuh….

ambil kayu, ambil paku,ambil palu, buat bangku duduk terpaku, tangan kiri di dagu, kaki di pangku, ambil hpnya…..

truz smsan dech ma aq…!!!!

Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat

6 penyakit pegawai di indonesia :

1.KUDIS - KUrang DISiplin

2.ASMA - ASal Mengisi Absen

3.TBC - Tidak Bisa Computer

4.KRAM - Kurang teRAMpil

5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur

6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban

7.PUCAT - PUlang CepAT

Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!

Waktu diliat bikin deg-deg an

saat dipegang jadi makin tegang,

habis dipegang dikocok tambah tegang,

akhirnya keluar..

ah ah puas rasanyaa..

akhirnya gue dapet arisan nehh.....

"SELAMAT" anda menjadi Anggota"LKMD"(lembaga keahlian miscol doank) dari"TKP"(takut kena pulsa) PROMO ini berlaku untuk Orang "PELIT & IRIT" Pulsa Seperti anda.

Pas lagi capek ada yang mijitin, pas lagi kangen ada yang nyamperin, pas lagi bokek ... busyet ada yang nagih hutang!

Malam mulai larut… dan kupejamkan mata ini...

Tapi juga kutak terlelap

Kuselalu ingat akan dirimu, dan.........

Ingin sekali aku datang padamu untuk bertanya,”Kamu punya obat nyamuk ngak…? hehehe…”

1000x kata maaf bloom tentu di maafkan

100x kata sayang bloom tentu di terima

10x canda tawa bloom tentu bikin orang ketawa

10ribu rupiah lumayan bisa buat beli pulsa... wakwakwakwak..

Aku teringat memori masa Lalu...

Kamu berada di sudut jalan dengan tersipu malu..

Saat kau melihatku... Wajahmu pun berseri...

Dengan penuh gairah kamu mengulurkan tanganmu...

Dan tanpa ragu seraya BERKATA... Bang minta sedekahnya... 1thn blum makan.. :)

[Continue reading...]

Cerita Lucu yang Unik 2013

Cerita Lucu ke 1

Astuti : aa sayang ga ama nenk?

Asnaif : iya dong aa sayang sama neng.

Astuti : ah yang bener a, aa ga bohong kan?

Asnaif : bener deh nenk, aa ga bohong.

Astuti : aa cinta ma nenk?

Asnaif : iya aa juga cinta ma nenk.

Astuti : beneran nih a?

Asnaif : bener nenk, ga bohong.

Astuti : koq bisa a? Nenk kan jelek?

Asnaif : iya bisa dong nenk, soalnya nenk nanya nya sambil bawa pistol dan nginjek kaki aa nih..:D

Cerita Lucu ke 2

Ngatiyem : Dok, anak saya sakit !

Dokter : ya saya tau, kalo gak sakit ngapain dbawa ksini>=)

Ngatiyem : tolong diperiksa dok !

Dokter : yaiyalah diperiksa. masa dinyanyiin? :>

Ngatiyem: (mulai emosi) ‘cepetan dikit dok ! /:)

Dokter : ‘bentar, lagi update status nih’ (=| selesai diperiksa..

Ngatiyem : gimana dok ? :/

Dokter : apanya’ :O

Ngatiyem : apakah status dokter ada yg komèn? ya,anak saya laah’ !!>:O

Dokter : ooh..’ :O

Ngatiyem : gmn keadaany dok?? | td udah dpriksa kan?’ :/

Dokter : gawat. ini gawat bgt. titit anak anda ilang !’ :s

Ngatiyem : anak saya memang gak punya titit dok! dia kan cewek !’>:O

Dokter : oh cewek ya, pantesan.. | kok gak ada susunya ?’ :s

Ngatiyem : ya jelas aja gak ada, umur nya baru 3 thun>:O

(#Ngatiyem mulai panas. matanya merah. ingusnya keluar>:#)

Ngatiyem : ‘jadi anak saya sakit apa dok ?’ :s

Dokter : lho kok nanya saya, anda kan ibunya ! seharusnya lebih tau donk.’>:/

Ngatiyem : DOKTERNYA KAN ANDA!! SKRG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT APA ??’

Dokter : ada dèh, kasi tau gak ya ??’ :p

Ngatiyem : ^%&%#^*%^*#^*^%#^ 

Cerita Lucu ke 3

Asep: "Pin, mau tau gak??".

Ipin: "apa Sep?".

Asep: "kemaren gua ajak DIA ke kamar?".

Ipin: "wah.. Cuma berdua aja dikamar?".

Asep: "iya.. Habis itu gua kunci pintu, takut ada yg ngeliat".

Ipin: "trus dia, lo apain Sep?".

Asep: "pas baru masuk kamar gua cuma

memandangi dia aja, tapi

lama2 gua jadi nafsu".

Ipin: "trus.. Trus..??".

Asep: "trus gua raba tubuh nya yg masih tertutup baju warna biru".

Ipin: "trus..!!".

Asep: "gua buka pakaian

nya".

Ipin: (mikir ngeres) "trusin Sep.. Gua udah ga sabar".

Asep: "trus gua mulai

menjilati susu nya yg bulatdan putih itu".

Ipin: (tambah ngeres) "gimana rasanya??".

Asep: "hmm.. Pokoknya enak banget".

Ipin: "oiya, ngomong nama dia siapa?".

Asep: "namanya.... OREO".

Ipin: Wah gila lu sep, di kirain lo *tuuuuuuttttttt #sensor

Cerita Lucu ke 4

Istri : “Paa,.. Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”

Suami : “Karburator kemasukan air ?????? Haha…. Mama ni sok tau aja….”

Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”

Suami : “Huh…. mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa. Sekrang mobilnya dimana ?”

Istri : “Nyemplung sungai….”Suami : !@#$%?

Cerita Lucu ke 5

Cowok : Beib, kamu kentut ya?

Cewek : iya, kenapa beib?

Cowok : baunya kaya parfum import beibh

Cewek : wangi ya? :)

Cowok : bukan, tahan lama

Cewek : -__-

Cerita Lucu ke 6

Disebuah taman sepasang kekasih sdg brbisik-bisik

Cowok : sayang apa yg paling km dambakan ?

Cewek : (sambil tersipu malu)....hmmm...aku ingin....mmm...km mencium diriku di 3 tempat

Cowok : (asik kesempatan gk dtg 2x) Oo, gampang. Katakan saja, tiga tempat yg mana ?

Cewek : Paris, London dan New york

Cowok : Wuiihhh.....%€$¥@%&$

Cerita Lucu ke 7

ce: Mas, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..

co: Boleh. Misalnya?

ce: Kalo aku panggil kamu Rama..

co: Ku panggil kamu Shinta..

ce: Ku panggil kamu Pipi..

co: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!

ce: Kalo ku panggil kamu Aa'..

co: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!

ce: ##$%%^^&&**((@@!!##$ ( cewe nelen si cowo )

Cerita Lucu ke 8

Suami: Neng..Istri: Iya Bang..Suami: Malam jum'at nih. Si Dedek udah tidur belum?

Istri: Belum Bang, ini masih Neng ninaboboin...

Suami: Owh yaudah kalo gitu Abang ngaji dulu yah? Lagian masih jam sembilan ini..

Istri: Iya Bang..Suami: A'udzubillahiminas syaitooon nirrojiiim.. Bismillahirohmanirokhhiimm...*tiba2*Istri: Abaaang... Si Dedek udah bobo nih..

Suami: Sodakallahuladziim...

Bagaimana sobat cerita lucu? semoga bisa menghibur sobat. terima kasih udah membaca artikel tentang cerita lucu yang unik.

[Continue reading...]

STATUS FB LUCU GOKIL | STATUS LUCU FACEBOOK 2013

Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa

Nah kali ini sekian dulu ya dan akan kita sambung di lain kesempatan ya sobat untuk kumpula

Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana

Anak Doeloe : Shalat 5 x sehari, Anak Sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun

Lelaki yang sukses adalah lelaki yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan

Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang

Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR

Walaupun sama-sama perempuan, tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang

PEDEKATE : Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan

Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja

1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!

Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya.

Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini!

Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan

Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.

Gue sama pacar gue putus karena beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia-nya enggak

Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda

MENYONTEK adalah bagian dari usaha

Mandi ah biar jeleknya luntur..

Kalah melulu maen poker di Facebook, mau coba main poker di Twitter ah siapa tau menang

Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat.

Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak, orang gila engga di ajak

Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya.

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS

Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT

Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu :

Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…

Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T

Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT

Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Tetapi pria hanya butuh alas

Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu

n

[Continue reading...]